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Un tio un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice: -Cuanto es? -Mil pesetas, sen~or! El tipo le da una sola moneda de quinientas y el taxista dice: -Perdone, me ha dado usted solo quinientas. -Te crees que tu vas a venir de balde? ... Más en ChisteMania.com

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Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier otra cosa. ... Más en ChisteMania.com

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Un tio un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice: -Cuanto es? -Mil pesetas, sen~or! El tipo le da una sola moneda de quinientas y el taxista dice: -Perdone, me ha dado usted solo quinientas. -Te crees que tu vas a venir de balde? ... M

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Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se le ocurre decir que en nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar: - Segnor, aqui tiene la cuenta. - Pero hombre, no sabe que hoy es el cumpleagnos del presidente ? - Si, pero es que usted no tiene barba. Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la "documentacion" al camarero. - Mire, es que yo soy de la policia secreta. ... Más en ChisteMania.com

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Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier otra cosa. ... M

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Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se le ocurre decir que en nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar: - Segnor, aqui tiene la cuenta. - Pero hombre, no sabe que hoy es el cumpleagnos del presidente ? - Si, pero es que usted no tiene barba. Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la "documentacion" al camarero. - Mire, es que yo soy de la policia secreta. ... M

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Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se le ocurre decir que en nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar: - Segnor, aqui tiene la cuenta. - Pero hombre, no sabe que hoy es el cumpleagnos del presidente $ - Si, pero es que usted no tiene barba. Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la "documentacion" al camarero. - Mire, es que yo soy de la policia secreta. ... M

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Un tio un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice: -Cuanto es$ -Mil pesetas, sen~or! El tipo le da una sola moneda de quinientas y el taxista dice: -Perdone, me ha dado usted solo quinientas. -Te crees que tu vas a venir de balde$ ... M

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Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier otra cosa. ... M/?

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Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche. ... Más en ChisteMania.com

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Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche. ... M

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Carta de una madre de Arkansas a su hijo: Querido hijo, Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente. Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora. El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias. El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia. Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atras para la carga, y se han ahogado. En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. Tu madre. ... Más en ChisteMania.com

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Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo $ - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas $ Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche. ... M

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Carta de una madre de Arkansas a su hijo: Querido hijo, Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente. Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora. El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias. El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia. Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atras para la carga, y se han ahogado. En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. Tu madre. ... M

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- Mama, mama, me puedo ir a nadar ? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan ! ... Más en ChisteMania.com

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En un restaurante... - Buenas señor, que quiere usted? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, que que desea? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor? - Ah, bueno, que hay? - Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve. ... Más en ChisteMania.com

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- Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchon. ... Más en ChisteMania.com

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Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto. - Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. - Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigorifico, me lo tiro, y aqui estoy... Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. - Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero... ... Más en ChisteMania.com

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Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se le ocurre decir que en nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar: - Segnor, aqui tiene la cuenta. - Pero hombre, no sabe que hoy es el cumpleagnos del presidente ? - Si, pero es que usted no tiene barba. Entonces el cliente se levanta, se baja la bragueta y le saca la "documentacion" al camarero. - Mire, es que yo soy de la policia secreta. ... M'

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Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo $ - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas $ Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche. ... M'

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En que se parece una mujer a una pelota de frontón?. En que más fuerte le pegas más ràpido vuelve! ... Más en ChisteMania.com

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- Pues Manolita, aparte de estar mas buena que el pan, es muy inteligente, tiene sesos para dos. - Chico, esa mujer te hace falta. ... Más en ChisteMania.com

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Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor. - Perdone, podria oler su coño ? - No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. ... Más en ChisteMania.com

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En que se aparese una mujer a una plancha. que primero hay que calientalas y despues usarlas ... Más en ChisteMania.com

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Una de las ironias de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes. ... Más en ChisteMania.com

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Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar. Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados. - Lo veo y no lo creo ! - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado. - Oye, y si el tiro te sale mal que hace ? - Da volteretas por el suelo. - Y si te sale muy, muy mal ? - Entonces da muchas volteretas. - Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ? - No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada. ... Más en ChisteMania.com

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Tenia una sonrisa tan grande que parecia que la cabeza se le iba a caer al suelo. ... Más en ChisteMania.com

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¿Cuales son las 4 igualdades entre las mujeres y las computadoras? La primera, que para tener cuesta mucho trabajo, y ya que la tienes, sale una mejor. La segunda, es que si pasas más de dos horas frente a ellas te empieza a doler la cabeza. LA tercera, que para entenderlas debes de estudiar su lenguaje, sino no les entiendes ni madres. Y la cuarta, que las dos tiene un chingo de memoria, pero ¡no piensan! ... Más en ChisteMania.com

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- Papa, papa el termometro ha bajado. - Cuanto, hijo? - Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos. ... Más en ChisteMania.com

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Una se~ora pide al juez que la divorcie por tercera vez y le pide que anote en el acta que es virgen, a lo que el juez le pregunta que como es posible. La sen~ora le dice: - Es que me he casado con tres poli'ticos mexicanos. - Y eso que? - responde el juez. - Mire, el primero era P.R.I. y pues a puro dedo, el segundo del P.R.D., y pues pura lengua, y el tercero, del P.A.N., y lo'gico es que cuando estan arriba ya no saben que hacer... ... Más en ChisteMania.com

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Que a la esposa del Presidente Pastrana le dicen "La Generala"... Porque esta al mando de un PELOTON!! ... Más en ChisteMania.com

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Era un sheriff tan duro que se ponia la estrella sin camisa. ... Más en ChisteMania.com

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Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones ! ... Más en ChisteMania.com

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- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad... ... Más en ChisteMania.com

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Queridos Reyes Magos: Les extran~ara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primero de este mes, en el que lleno de ilusion les hice mi carta en la que pedia un tren electrico, un par de patines y un traje de futbolista. Me destroce el cerebro estudiando todo el an~o, tanto que no solo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota en la escuela en donde estoy. No les voy a engan~ar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis amigos, mis padres, mis hermanos, con mis vecinos; hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentara nada que no estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad. !Que huevos tienen ustedes! dejando debajo de mi cama un pedazo de trompo y un par de calcetines. Que carajo se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea, que me han cojido de pendejo durante un an~o para salirme con una cagada de esta categoria, y no conforme con eso al maricon del hijo de la sen~ora a quien mi papa le maneja el auto, a ese gran come mierda, sin educacion, malcriado y desobediente, que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese si le trajeron todo lo que pidio; por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y nos escon~ete a todos, porque con unos reyes magos tan falsos como uds. que mierda de pais se va a salvar. Eso si, no dejen de verme el an~o que viene porque voy a entrarles a pedradas a sus camellos cabezas de gu"evo, para que se les escapen y tengan que joderse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pidiera para ir a la escuela se queda en el con~o viejo. Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres. Ojala que los acusen de terroristas y los fusilen, o les den la silla electrica para que no sean tan con~os de madre. El an~o que viene van a saber lo que es un muchacho jodedor, con~o de madre y malo, y entonces voy a firmar mi carta "El jodedor". Firma. JAIMITO. P/D: El Trompo, la corneta y el par de medias pueden pasar a recogerlas para que se los metan por ese culo, hijos de la gran puta de tu madre... ... Más en ChisteMania.com

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- Como se dice pobre en chino ? - Chin lu , chin agua y chin ga. ... Más en ChisteMania.com

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-Que hace un pez en el mar? -Nada. ... Más en ChisteMania.com

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Habia una señora que tenia grande las tetas todos los dias lavaba en un río y siempre pasaba un podiosero que era calvo y andaba descalzo ,el señor siempre que pasaba le decia "con esas dos tetas me hago un par de chacletas .y la señora nunca le decia nada , pero hubo un dia que ella se canso que el le dijera lo mismo y un dia que volvio a pasar y le dijo lo mismo "con esas dos tetas me hago un par de chancletas" la señora le respondio y "yo con los pelos de mi cuca le hago una peluca" ... Más en ChisteMania.com

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- Sabes, he ganado un viaje a Tunez - Si? Y que vas a hacer con tanto pescado? ... Más en ChisteMania.com

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Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba. ... Más en ChisteMania.com

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- Es una suerte que mi nombre sea Roberto. - Porque ? - Por que es lo que me llama todo el mundo. ... Más en ChisteMania.com

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Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93. "EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO" ... Más en ChisteMania.com

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camarero en mi sopa hay una mosca. -entoces es que no ha visto la araña que hay en el vorde ... Más en ChisteMania.com

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- Que es una rubia detras de un volante ? - La bolsa de aire. ... Más en ChisteMania.com

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Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas." ... Más en ChisteMania.com

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- Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza. ... Más en ChisteMania.com

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Mayo es el mes de los Flores. ... Más en ChisteMania.com

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Una tia que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y al llegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen. - Pero que dices ? Si has estado casada tres veces ! - Ya, pero es que veras... mi primer marido era marica y se caso conmigo por aquello de las apariencias. El segundo era un militar y tenia una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un democrata. - Y eso que tiene que ver ? - Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo se ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo. ... Más en ChisteMania.com

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Que pasa cuando un hombre se come una hormiga?? que tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza!!!!!!! ... Más en ChisteMania.com

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Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion: - Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hablame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo. ... Más en ChisteMania.com

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Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan. Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo. Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo. Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo. (este chiste es de un americano) ... Más en ChisteMania.com

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Manual del psicopata, capitulo 12 COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me refiero a la seccion de lenceria de esas revistas. Ahora, por fin, tu tambien podras tener una bragueta atractiva si sigues estos sencillos consejos: 1) Flagelate los genitales con latigos de siete puntas; remueve las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen. 2) No te laves la entrepierna; nada de baños, duchas o enemas. Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco uses ningun desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y fragancia de la cosa. Despues de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una espumadera para poder despegarte de las sillas. 3) Infectate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y lombrices, aparte de todas las enfermedades venereas que puedas; intenta convencer a tus parejas de que no eres virgen. 4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras de tercer grado son opcionales, asi como abortos de embriones malogrados y desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de niguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e infectalas con gusanos. Un cilicio te vendra de vicio. 5) Usa calzoncillos de algodon de esos que llegan hasta los tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que no se escape el aroma ni haya fugas de parasitos. Ademas, la oscuridad le sienta genial a los mohos. 6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular el crecimiento de las bacterias. 7) Psoriasis, urticarias ? Genial. Rascate con un buril hasta que te salgan ampollas, y conseguiras cultivar incluso algas. 8) Tienes alergias ? Usalas; insertate bolas de polen dentro del agujero de mear, y metetelas hasta el fondo empujandolas con un cepillo de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y conseguir una bonita infeccion). 9) Verrugas ? Herpes ? Polipos intestinales ? Venas varicosas ? Moratones, hematomas ? Quistes, hinchazones diversas, picaduras ? Nodulos linfaticos protuberantes ? Canceres, tumores, teratomas ? Celulitis ? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son los bichos que pueden infectarlos. Cuentale los resultados a tu vecino. 10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para los microorganismos, por lo tanto tendras cuidado de no gotear. Sin embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requeson" del capullo. 11) Podrias expulsar alguna piedra del riñon ? Discute con tu hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de acido urico. 12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse. 13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de antibioticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y te cueste mear. 14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante, echate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que has conseguido pueda fermentar a su maxima velocidad. En este momento deberias tener una sensacion calida al separar las piernas; esto se debe a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire. 15) Te afeitas el vello pubico ? Pues nada de jabones, cremas ni otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el tamaño de tus cicatrices. ... Más en ChisteMania.com

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Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella ? Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo. ... Más en ChisteMania.com

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Llega el cumpleaños de Fidel Castro y se le ocurre decir que en nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar: - Segnor, aqui tiene la cuenta. - Pero h

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- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ? - Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse. ... Más en ChisteMania.com

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es un chiste tan malo tan malo tan malo que ya a terminado ... Más en ChisteMania.com

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Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y di

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- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis ? - Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ? ... Más en ChisteMania.com

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- Sabes, he ganado un viaje a Tunez - Si? Y que vas a hacer con tanto pescado? ... M

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- Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza. ... M

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- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis ? - Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ? ... M

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Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con ella ? Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo. ... M

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Aparecido en EL PAIS, Febrero del 93. "EL PEATON CHOCO CONTRA MI COCHE Y SE METIO DEBAJO" ... M

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Has oido el del almirante polaco que queria que le enterrasen en el mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba. ... M

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es un chiste tan malo tan malo tan malo que ya a terminado ... M

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- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ? - Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse. ... M

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- Mama, mama , dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas. ... Más en ChisteMania.com

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Una tia que ha estado casada tres veces se casa por cuarta vez, y al llegar la noche de bodas le dice a su nuevo marido que es virgen. - Pero que dices ? Si has estado casada tres veces ! - Ya, pero es que veras... mi primer marido era marica y se caso conmigo por aquello de las apariencias. El segundo era un militar y tenia una herida de guerra precisamente ahi... y el tercero era un democrata. - Y eso que tiene que ver ? - Que cuando nos metiamos en la cama, en vez de hacer algo se ponia a contarme lo bien que iba a resultar todo. ... M

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- Que es una rubia detras de un volante ? - La bolsa de aire. ... M

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- Es una suerte que mi nombre sea Roberto. - Porque ? - Por que es lo que me llama todo el mundo. ... M

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Mayo es el mes de los Flores. ... M

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Estan Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion: - Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hablame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo. ... M

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Llega el cumpleau00c3u00b1os de Fidel Castro y se le ocurre decir que en nombre del comunismo, ese dia todos los cubanos que tengan barba van a poder comer gratis en cualquier restaurante del pais. A un bar llega un tio sin barba y pide una comida copiosa. A la hora de pagar: - Segnor, aqui tiene la cuenta. - Pero h

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Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el recepcionista le dice : - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi polla. - Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente, es que no tiene usted vergüenza ? - Pero si usted me pregunto... - Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido. Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy seriamente al mismo recepcionista. - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi oido. - Aja, y que es lo que le pasa en el oido ? - Que me duele al mear. ... Más en ChisteMania.com

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Durante una autopsia, el ayudante pregunta: - Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ? - Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca... ... Más en ChisteMania.com

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- Mama, mama , dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas. ... M

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Durante una autopsia, el ayudante pregunta: - Pero doctor, usted cree de verdad que murio de parada cardiaca ? - Si. ...Bueno, el hachazo en la cabeza pudo haber provocado la parada cardiaca... ... M

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Un hombre va a un hospital y se acerca a un mostrador ; el recepcionista le dice : - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi polla. - Pero bueno, que lenguaje es ese ? No ve que estamos en una sala llena de gente, es que no tiene usted vergüenza ? - Pero si usted me pregunto... - Mire, aqui no nos hacen falta groserias, salga del hospital y vuelva a entrar diciendo que tiene un problema con su oido. Asi que este tio sale del hospital, vuelve a entrar y se dirige muy seriamente al mismo recepcionista. - Buenos dias, que puedo hacer por usted ? - Vera, es que tengo un problema con mi oido. - Aja, y que es lo que le pasa en el oido ? - Que me duele al mear. ... M

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Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor. - Perdone, podria oler su coño ? - No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. ... M

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¿Cuales son las 4 igualdades entre las mujeres y las computadoras? La primera, que para tener cuesta mucho trabajo, y ya que la tienes, sale una mejor. La segunda, es que si pasas más de dos horas frente a ellas te empieza a doler la cabeza. LA tercera, que para entenderlas debes de estudiar su lenguaje, sino no les entiendes ni madres. Y la cuarta, que las dos tiene un chingo de memoria, pero ¡no piensan! ... M

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- Papa, papa el termometro ha bajado. - Cuanto, hijo? - Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos. ... M

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- Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchon. ... M

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En un restaurante... - Buenas señor, que quiere usted? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, que que desea? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, que va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor? - Ah, bueno, que hay? - Pues nada, aqui puteao sirviendo, ya ve. ... M

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Una se~ora pide al juez que la divorcie por tercera vez y le pide que anote en el acta que es virgen, a lo que el juez le pregunta que como es posible. La sen~ora le dice: - Es que me he casado con tres poli'ticos mexicanos. - Y eso que? - responde el juez. - Mire, el primero era P.R.I. y pues a puro dedo, el segundo del P.R.D., y pues pura lengua, y el tercero, del P.A.N., y lo'gico es que cuando estan arriba ya no saben que hacer... ... M

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Habia una señora que tenia grande las tetas todos los dias lavaba en un río y siempre pasaba un podiosero que era calvo y andaba descalzo ,el señor siempre que pasaba le decia "con esas dos tetas me hago un par de chacletas .y la señora nunca le decia nada , pero hubo un dia que ella se canso que el le dijera lo mismo y un dia que volvio a pasar y le dijo lo mismo "con esas dos tetas me hago un par de chancletas" la señora le respondio y "yo con los pelos de mi cuca le hago una peluca" ... M

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Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas." ... M

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Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones ! ... M

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Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan. Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo. Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo. Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo. (este chiste es de un americano) ... M

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Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar. Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados. - Lo veo y no lo creo ! - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado. - Oye, y si el tiro te sale mal que hace ? - Da volteretas por el suelo. - Y si te sale muy, muy mal ? - Entonces da muchas volteretas. - Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ? - No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada. ... M

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Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto. - Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. - Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigorifico, me lo tiro, y aqui estoy... Entonces San Pedro le pregunta al tercero como s

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Carta de una madre de Arkansas a su hijo: Querido hijo, Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer rapidamente. Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora. El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro dias y segunda solo tres dias. El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia. Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al rio. El condu

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-Que hace un pez en el mar? -Nada. ... M

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Era un sheriff tan duro que se ponia la estrella sin camisa. ... M

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- Como se dice pobre en chino ? - Chin lu , chin agua y chin ga. ... M

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Tenia una sonrisa tan grande que parecia que la cabeza se le iba a caer al suelo. ... M

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- Mama, mama, me puedo ir a nadar ? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan ! ... M

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camarero en mi sopa hay una mosca. -entoces es que no ha visto la araña que hay en el vorde ... M

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Que a la esposa del Presidente Pastrana le dicen "La Generala"... Porque esta al mando de un PELOTON!! ... M

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Una de las ironias de la vida es que normalmente las mujeres que consiguen los abrigos de pieles son las mas calientes. ... M

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Que pasa cuando un hombre se come una hormiga?? que tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza!!!!!!! ... M

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Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre civilizado. Somos nosotros. -Konrad Lorenz ... Más en ChisteMania.com

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Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda, con personalidad... - Por que mi carne es la vuestra y.... Y un mercader pasa por alli berreando: - !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!! y Jesus: - por que mi carne.... - !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!! - Es que mi carne y vosotros discipulos mios... - !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!! - Por que es que mis huevos, digo mi carne..... - !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!! Y va y dice Jesus: - Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos. - Pero oiga, ?que hace?,...aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ... Más en ChisteMania.com

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Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda, con personalidad... - Por que mi carne es la vuestra y.... Y un mercader pasa por alli berreando: - !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!! y Jesus: - por que mi carne.... - !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!! - Es que mi carne y vosotros discipulos mios... - !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!! - Por que es que mis huevos, digo mi carne..... - !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!! Y va y dice Jesus: - Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos. - Pero oiga, ?que hace?,...aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ... M

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En que se aparese una mujer a una plancha. que primero hay que calientalas y despues usarlas ... M

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- Pues yo no entiendo para que nos hace falta la energia nuclear, si total, ya tenemos la electricidad... ... M

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En que se parece una mujer a una pelota de frontón?. En que más fuerte le pegas más ràpido vuelve! ... M

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- Pues Manolita, aparte de estar mas buena que el pan, es muy inteligente, tiene sesos para dos. - Chico, esa mujer te hace falta. ... M

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Queridos Reyes Magos: Les extran~ara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que han ocurrido desde el primero de este mes, en el que lleno de ilusion les hice mi carta en la que pedia un tren electrico, un par de patines y un traje de futbolista. Me destroce el cerebro estudiando todo el an~o, tanto que no solo fui el primero de mi clase, sino que obtuve la mejor nota en la escuela en donde estoy. No les voy a engan~ar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo con mis amigos, mis padres, mis hermanos, con mis vecinos; hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentara nada que no estuviera a mi alcance que yo no hiciera por la humanidad. !Que huevos tienen ustedes! dejando debajo de mi cama un pedazo de trompo y un par de calcetines. Que carajo se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea, que me han cojido de pendejo durante un an~o para salirme con una cagada de esta categoria, y no conforme con eso al maricon del hijo de la sen~ora a quien mi papa le maneja el auto, a ese gran come mierda, sin educacion, malcriado y desobediente, que no se puede entrar a su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese si le trajeron todo lo que pidio; por eso es que tiene que venir algo que nos hunda y nos escon~ete a todos, porque con unos reyes magos tan falsos como uds. que mierda de pais

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Un molinero vuelve a su casa un dia bastante pronto y se encuentra a su esposa en la cama con un tio. Con un cabreo enorme, agarra a este sujeto por la polla y lo arrastra hasta el molino, le pone la polla al lado de la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha aprisionado la polla del infiel, que esta berreando como loco. Entonces se va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme. - Oh cielos, me va a capar ? - No, te vas a capar tu. Yo le voy a prender fuego al molino. ... Más en ChisteMania.com

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Por orden del alcalde de Lepe, se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. ... Más en ChisteMania.com

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- Este avion es de carga o de pasajeros? - De carga. - Y que carga? - Pasajeros. ... Más en ChisteMania.com

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¿En qué se parece el pene a un tallarin? En que cuando lo vas a hacer esta duro y cuando ya lo hiciste se pone lasio ... Más en ChisteMania.com

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-Por que a Antonio Flores le llaman Marco? -Por que se fue a buscar a su mama con el mono. ... Más en ChisteMania.com

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Jaimito cumple 18 años y ya es digno de contratar una puta, entonces va y contrata la más cara y la lleva a un hotel. Allí le dice jeimito: -yo pago así que haz lo que yo digo, subite al ropero. y la puta lo hizo. -Ahora sopla, patea el ropero y echame agua del inodoro. la puta lo hace, hasta que no soporta más y le dice: -Cuando vamos a... y jeimito la interrumpe: -Pero mujer con este temporal!!! ... Más en ChisteMania.com

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Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor la examina un rato y le dice: - Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca estas heridas ? - Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita. - Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta ! - Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso... ... Más en ChisteMania.com

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Un matrimonio de turistas ingleses de vacaciones en Australia vuelven indignados al hotel, y el recepcionista les pregunta : - Que les pasa ? No han disfrutado de su paseo por los alrededores ? Y entonces el matrimonio empieza a quejarse, por turnos : - Disfrutar ? Esta es una tierra barbara ! Apenas nos alejamos del hotel vimos a un aborigen montando una cangura, saltando los dos juntos. - La cosa mas asquerosa que habia visto en mi vida hasta esta tarde ! - Repugnante ! Este pais esta por civilizar ! - Entonces nos desviamos del camino, y vemos a una pareja de aborigenes follando con un canguro, la mujer por delante y el hombre por detras. - Salvajes ! Eso es lo que son ! Lo mas soez del planeta ! - Un escandalo ! Tener que tolerar semejante groseria ! Deleznable ! - Y ya creiamos que lo habiamos visto todo, cuando volvemos al hotel y vemos a un viejo mahori con una sola pierna que esta metiendo su miembro en un agujero en un arbol ! Hasta que extremos llega la depravacion en esta tierra dejada de la mano de Dios ! Entonces el recepcionista intenta calmarles : - Bueno, pero comprendan que siendo viejo y con una sola pierna es muy dificil atrapar un canguro. ... Más en ChisteMania.com

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En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como se llama tu papa?". ... Más en ChisteMania.com

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ERAN UNOS MEDICOS QUE PARA CONTROLAR EL ESTADO DE INTERPERIE EN EL CUAL VIVIAN LOS INDIOS DE LA SELVA AMAZONICA DECIDIERON LLEVAR A CABO UN CONTROL DE NATALIDAD. AL PARECER SOLO EL JEFE DE LA TRIBU PODIA TENER RELACIONES CON CUALQUIERA QUE SE LE PASARA POR EN FRENTE Y POR ELLO ES QUE HABIAN TANTOS INDIECITOS EN LA ZONA. UNA DE LAS DOCTORAS LO LLAMO A CAPITULO Y EL INDIO ACEPTO PROBAR LOS FAMOSOS "CONDONES" A VER COMO LE IBA , AL DIA SIGUIENTE VA EL INDIO AL CONSULTORIO Y LA DRA LE PREGUNTA: A VER CUENTAME COMO TE FUE?. A LO QUE EL INDIO LE RESPONDE: INDIO FUERTE , BOLAS FUERTES CONDON PUF! OH SE LE ROMPIO VAYA ENTONCES VAMOS A HACER ALGO, CADA VEZ QUE LO VAYA A HACER EN VEZ DE UNO PONGASE DOS . OK. AL DIA SIGUIENTE VA EL INDIO CON EL MISMO PROBLEMA: INDIO FUERTE, BOLAS FUERTES CONDONES PUF!. LA DRA. SORPRENDIDA LE DICE VAYA QUE GRANDE!!!!, ENTONCES VAMOS A VER QUE PASA AHORA , CADA VEZ QUE LO HAGA VA A PONERSE 4 . NO CREO QUE TENGA PROBLEMAS . BIEN!. AL DIA SIGUIENTE VA EL INDIO Y LE DICE LO MISMO: INDIO FUERTE BOLAS FUERTES CONDONES PUFFFFFF! NO PUEDO CREERLO LE DICE LA DRA., AVER ESPEREME AQUI: LA DRA. HABLA CON SUS COLEGAS UNO DE ELLOS AGARRA LA TRIPA DE UN CAUCHO Y COMO PUEDE HACE UN CONDON, AL RATO VUELVE LA DRA Y LE DICE AL INDIO, ESTOY SEGURA QUE VCON ESTE NO TENDRA PROBLEMAS!!!!! AL DIA SIGUIENTE ENTRA EL INDIO AMOTINADO POR EL CONSULTORIO Y LA DRA. LO VE ASUSTADA Y PREOCUPADA Y LE DICE A VER QUE PASO AHORA NO ME VA A DECIR QUE EL CONDON NUEVO SE LE ROMPIO , ALO QUE EL INDIO LE RESPONDE: PUES ; INDIO FUERTE , CONDON FUUERTTTTE, BOLAS PUFFFF! ... Más en ChisteMania.com

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Un tio entra en un salon de tatuajes: - Buenos dias, quiero que me tatuen un billete de 10.000 pesetas en la polla. - Que?! Bueno, alla usted, pero digame, por que quiere este tatuaje? - Pues mire, hay tres razones. La primera es que me gusta jugar con mis billetes. La segunda, que me gusta ver crecer mi dinero. Y la tercera, mi esposa siempre esta dispuesta a dejarse follar por 10.000 pesetas. ... Más en ChisteMania.com

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Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos. ... Más en ChisteMania.com

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